Warum hat mir niemand gesagt, dass die Sportfreunde Stiller gestern in Stuttgart waren? Und ich verbrachte den Abend vor dem Rechner und mit anständiger Musik...

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Da geht es fast so zu wie bei mir zu Hause. Natürlich findet das Fest bei uns in kleinerem Rahmen statt. Dafür gibt es Schlammcatchen: Mutter vs lastexit

Um 10:30 Uhr aufgestanden
Kaffee getrunken
Zigarette angezündet
Fünf Stunden Counting Crows gehört. Immer wieder auf Repeat gedrückt.
Dazwischen etwas auf ein Blatt gekritzelt und ins Netz gestellt.
Ravioli gegessen (aus der Dose natürlich)
Im Netz abgehangen.
So bringt man den Sonntag auch rum.

Wenn man in einer Gegend wohnt, wo man schwerlich grün und rot von schwarz unterscheiden kann, dann kann man beruhigt sein, dass sich auch in Zukunft kaum etwas ändert. Es verändern sich höchstens manchmal die Namen, aber vor weiteren Überrraschungen bleibt man verschont. Wie hätte es auch anders sein können, dass er das Rennen macht. Eine Frau wäre hierzulande einfach zu revolutionär gewesen.

Sicherlich, für mich ist er das kleinere Übel. Mir wäre es schrecklich unangenehm gewesen, wenn jemand für mein Land sprechen würde, der ständig den braunen Bodensatz umwirbt. So gesehen freue ich mich. Nicht zuletzt auch deswegen, weil er Werbung für Billigbier macht. Das gibt Hoffnung.

"Eltern mißbrauchen die Liebe ihrer Kinder, um sie in Ketten zu legen."

Dieser Satz kam in einem Roman vor, den ich vor langer Zeit mal gelesen habe. Ich habe keinen blassen Schimmer, was das für ein Buch war.

Aber immer wenn meine Mutter mich anruft, kommt mir dieser Satz wieder in den Sinn. Ich weiß auch nicht warum.

Meine Kollegin und ich in der Kantine

Kollegin: „Was nimmst Du denn heute?“
Ich: „Schlachtplatte.“
K: „Das kannst Du nicht machen. Nimm was anderes.“
I: „Warum?“
K: „Weil wir heute noch zusammen arbeiten müssen.“
I: „Was hat denn das damit zu tun?“
K: „Männer ab 30 sind popoinkontinent. Und zur Schlachtplatte gibt’s nun mal Sauerkraut. Sauerkraut verursacht Blähungen.“
I: „Bei mir nicht.“
K: „Erzähl mir nichts. Alle Männer ab 30 sind popoinkontinent!“
I: „Ist mir noch gar nicht aufgefallen. Wie kommst Du zu einer solchen Behauptung?“
K: „Das habe ich immer wieder festgestellt. Mein Freund beispielsweise wurde kurz nach seinem 30igsten Geburtstag popoinkontinent.“
I: „Dein Freund ist jetzt fast 40. Wie hältst Du das nur aus? Ich wäre nicht sonderlich glücklich, wenn ich mit jemanden zusammen wäre, der popoinkontinent wäre.“
K: „Durch die richtige Ernährung kann man das Problem in den Griff bekommen.“
I: „Ich bekomme es auch ohne vermeintlich richtige Ernährung das Problem in Griff, weil ich NICHT popoinkontinent bin!“
K: „Und genau hier liegt Dein Problem.“
I: „Was meinst Du jetzt?“
K: „Du leugnest grundsätzlich alle Tatsachen, darin liegt Dein Problem.“
I: „ICH HABE KEIN PROBLEM... Ach lassen wir dass. Ich möchte aber noch bemerken, dass auch Frauen popoinkontinent sein können.“
K: „Gelegentlich neigen auch Frauen zur Popoinkontinenz Das stimmt.“
I: „Siehste! Warum nervst Du mich dann damit, wenn Du vermutlich selbst popoinkontinent bist?“
K: „Du irrst Dich. Ich bin noch keine 30.“
I: „Man muss also die Schallgrenze von 30 überschritten haben, um popoinkontinent zu werden.Oder wie?“
K: „Ja. Das muss mit der zunehmenden Schließmuskelinsuffiszienz ab 30 zusammenhängen.“
I: „Popoinkontinenz, Schließmuskelinsuffiszienz,...Du solltest Dich vielleicht mal beruflich umorientieren. Nun gut. Ich kapituliere. Ich werde Dir zuliebe etwas anderes essen. Jetzt hol’ ich mir erst mal eine Suppe.“
K: „Das geht nicht.“
I: „Warum denn nicht?“
K: „Es gibt Bohnensuppe.“
I: „Och Mensch! Willst Du, dass ich hier verhungere? Ist es das, was Du willst? Und wenn wir hier noch lange diskutieren ist unsere Pause vorbei. Was nimmst denn Du?“
K: „Schlachtplatte.“