Endlich mal wieder Action in Stuttgart. Hundertscharen von Rentnern stürmen zu ihrer Lieblingsmesse.

Da hat die Stiftung Warentest bei ihrem Burgertest tatsächlich meinen Lieblingsburger vergessen. Unverschämtheit!

Das kommt daher, weil sie die Burger nur nach Kohlenhydraten und Fett analysiert haben und nicht nach Geschmack. Als ob Geschmack nicht wichtiger wäre als alles andere. Außerdem ist Fett ein wichtiger Geschmacksträger. Wie soll ein Burger mit zu wenig Fett bitte schmecken? Ein Burger muss daher voller Fett sein. Anders kann man das Fast-Food-Zeug gar nicht runterwürgen. Das heißt, fetthaltig sollte er nur sein, wenn man es sich von der Figur her auch leisten kann sprich für Leute wie mich. Für alle anderen gibt's nur fettarme und geschmacklose Burger!

Wenn man eine Woche lang nicht oder fast nicht schläft, dann bekommt man schwarze Augenränder, dann zittert man am ganzen Leib. Wenn man dann sich einen alten, ungebügelten Anzug anzieht, sieht man aus wie ein bepinkelter verwahrloster Kater, der sich auf einer stinkenden Mülldeponie ein Platz gesucht hat, um sein eigenes Elend zu bedauern. Wenn man so aussieht, erregt man viel Mitleid von anderen. Dann denkt jeder von einem, dass man sich überarbeitet hat, dass man ein wirklicher Macher ist. Wenn man so aussieht, dann kann man eine ganze Institution aufs Kreuz legen. Niemand wagt einen Widerspruch. Dann ist man plötzlich der Sieger und die dunklen Augen beginnen zu leuchten.

Gute Nacht!

Könnte mal jemand vom Server runter? Das Ding wackelt. Mir ist schlecht.

Nachdem kürzlich Bild gerne alle Schwulen in einem Ghetto, "Homosexuellen-Milieu", gesehen hätte, kam es zum Aufstand diverser Schwulenverbände und vermutlich auch in den eigenen Reihen. Bild sieht sich daher genötigt über "Moshammers geheime schwule Party-Welt" aufzuklären und stellt fest:

"Fünf Prozent aller Menschen sind homosexuell – wie Mosi."

Wir lesen weiter und erfahren was Homosexuelle - wie Mosi - mögen: Schwule lesen - aus Geiz? - kostenlose Magazine, sind generell nett und jung, mögen House, lieben schnellen Sex, das sogar auch häufig, besonders in Darkrooms, auf Fickpartys oder in Saunen, nehmen die Dienste von Strichern in Anspruch, tragen Sportswear oder sind Skins, verwandeln Polit-Demos in Partys und treffen sich Internet, um Pornobildchen anzuschauen.

Das mögen die Schwulen wie Mosi laut Bild.

Welchen Anteil an der Bevölkerung mögen wohl die Schwulen ausmachen, die nicht "schwul wie Mosi" sind?

Um halb fünf ins Bett, um halb sieben wieder raus, den Tag im Meeting abgechillt, dabei wolllüstige Gedanken aber keine Befriedigung bekommen, heimgekehrt, einmal ins Taschentuch gerotzt und die nächste Nacht beginnt schon wieder. Sollte dringend mal wieder zum Friseur.

Nicht vergessen:

Nach dem Stuhlgang den Hintern ordentlich abwischen!

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Wer nimmt die schuld auf sich?

Mutter hat gerade angerufen

-Hast Du das vom Moshammer gehört?
-Ja, die Zeitungen berichten ja über nichts anderes.
-Es ist so furchtbar! Seine arme Freundin!
-Mutter, Moshammer war schwul!
-Ach was. Er war nur etwas vernachlässigt. Kurze Pause. Seine arme Freundin!
-Mutter, er hatte keine Freundin. Er war schwul.
-Doch, wir haben kürzlich in einem Restaurant neben ihnen gesessen. Sie war so um die 40, blond, ziemlich gutaussehend...
-Wenn man in einem Restaurant mit jemanden etwas Essen geht, dann ist man gleich ein Paar?
-in Gedanken versunkenSie waren ganz allein. Er hat zwei Knödel auf... es folgte ein bayerisches Kochrezept, auf dessen Wiedergabe ich verzichte...dann Pause. Die arme Frau! Wie es ihr wohl jetzt geht?
-Die waren zusammen essen. Wahrscheinlich war es sogar geschäftlich.
-Wenn ein Mann mit einer Frau ausgeht, dann haben die immer was miteinander!
...

Auf einer leeren Landstraße sitzt du am Mittag hinterm
Steuer, zwei polnische Sender wechseln sich ab, in
dir spricht nichts, du meinst schon bald du bist ganz
ohne Worte aufgewachsen, und dann das: Raps

hartgezeichnet, klare Linie, gestreute dichte Rapsarbeit,
das Feld läuft an, das Bild läuft voll mit Raps, Raps
bis zur Kante, bis zum Haaransatz randvoll mit Raps
Rapsaugen, Rapskopf, Rapsgeräusche, kein Presszeug,
keine Magarine, nichts als Raps.

Marcel Beyer aus Erdkunde

(Die Red. dankt der Stuttgarter Straßenbahnen AG für die Bereitstellung des Contents)

Ich kann von der Arbeit nicht mehr bloggen, weil ich mich nicht einloggen kann.

Deswegen werde ich bestimmt nicht mehr arbeiten! Wenn die Entzugserscheinungen erstmal voll eingesetzt haben, geht rein gar nichts mehr. Versprochen!